“大郎喝药”医生晒同事“露骨”网名论黑色幽默还得是医生

“大郎喝药”医生晒同事“露骨”网名论黑色幽默还得是医生

医生，是很多学生从小的梦想。而医生的岗位也确实是有众多的好处，不仅是有较高的社会地位，薪资待遇也是比较高的，尤其是现在工作难找以及不稳定的情况下，医生这样的岗位就显得尤其的香。

在以往人们的眼中，医生应该都是非常严肃的，且不苟言笑的，毕竟每天要面对很多的生生死死，可实际上，医生的幽默都是偷偷藏了起来的，要不是身边人揭秘，都不知道原来私下里还有这么可爱逗比的一面。

“大郎喝药”，医生晒同事“露骨”网名，论黑色幽默还得是医生！

患者接触的医生，感觉他们都是非常的严肃的，这也是因为工作的需要，毕竟去医院都是因为身体不舒服的，总不能医生对着你哈哈大笑吧，那估计都不知道被投诉多少次了。

而在私下里，医生和同事之间，或是朋友之间，相处都会比较放松的，自然也展示出了真实的自己，而网名更是相当的调皮。医生晒同事“露骨”网名，真的是让人意想不到。

有一位皮肤科的医生“光哥”，在网上讲自己同事的网名，骨科的两个好友，一个叫“骨往筋来”，一个叫“博骨通筋”，和他们的专业相对应，也倒是很匹配，不过也只算是中规中矩，不是很出彩。

然而他的一个肿瘤科的男同事，网名竟然叫做“瘤瘤没”，能够感受到医生的小心思，也是个好寓意，可他一个大老爷们，这网名怎么读，都有一种卖萌装可爱的感觉。

更有意思的是，这位“瘤瘤没”大夫的爱人，是隔壁医院药剂科的医生，而她的网名叫做“大郎喝药”，真的是在形象不过了，可关键是这个名字也属实让人“瘆得慌”，不知道“瘤瘤没”大夫有没有在怕的。

只能说医生表面上需要严肃以待，因为面对的是病人，是伤痛和生死，工作中没有办法幽默对待，但是在平时自然没有人能够要求自己了，想怎么搞笑就搞笑，不过这论黑色幽默，还真得是医生了。

医生在给自己起网名的时候，还真的是完全符合自己的专业形象，可也是因为科室的原因，这名字看上去怎么看怎么都觉得透着搞笑，真的是很难让人憋的住。

男生说自己的女朋友因为轮科室，到了泌尿外科，而她们主任的网名叫做：“修枪匠人”，不仅如此，还有泌尿科的医生叫做“把根留住”。真的既可爱又很有“味道”，笑不活了。

这都还不算啥，网友分享说自己看到一个心外科的主任，网名叫做“天天开心”，在不知道科室的情况下，一定会觉得，这不就是“妈妈级别”的网名叫法，就是要每天都要活的开心一点吗。

可要是结合她的科室，心外科主任再这么一看，瞬间是汗毛都要竖起来了，属实是带着点恐怖的意味了。还有心外的主任，个性签名都要叫“每天都要开心”，这样的冷幽默也就医生能够受得住。

医院的科室有很多种，所负责的项目也都是有所不同的，医生在给自己起名字的时候，难免就是要结合自己的工作情况，幽默中带着调侃，也带着他们的一种期待和愿望。

就好比ICU的医生，网名叫做“留人到五更”，真期望真的是震耳欲聋啊，而这也绝对是所有患者和医生都希望的事情了吧。名字起的是真的漂亮。

医学工作并没有想象中轻松，医学生要学会苦中作乐，积极的面对工作中的难题

医生的工作，从发展、待遇等等哪方面看，都绝对是非常好的，也是很多学生报考的原因之一，但实际上，医生的工作是相当的辛苦，平时需要在门诊排班看病，还要随时随地准备手术工作。

24小时的随时待命，就需要医学生有强大的抗压能力，能够适应这样高强度的工作，同时因为见识太多的生死，要能够有强大的心里，能够做到对生命有畏惧，也要能够看淡生死。

否则每天看到那么多的消极的情绪，难免是要影响到自己的，那就没有办法好好的工作了，学生在选择医学专业之前，一定要考虑清楚，自己能不能够胜任，不要盲目选择。

在选择之后，就要坚持下去，并且要学会苦中作乐，能够懂得如何的释放自己的压力，调节自己的情绪，随时随地的积极的面对工作，并不断的提高自己的能力，积攒更多的经验。

医生的工作非常的忙，“医者不自医”，一定要多多保重自己的身体。劳逸结合，也要抽时间锻炼身体，提高自己的身体素质，没事就做做检查，确保有任何问题第一时间发现，及时就职。

更关键的是，一定要及时休息，不要硬撑，拿自己的身体开玩笑，医学工作任重道远，只有医学生能够时刻的保持健康，才能够帮助和救治更多的病患。

话题：你还知道哪些搞笑的医生网名吗？

记得点关注哦，我们下期再见！~

（图片均来源于网络，如有侵权请联系删除！）

经典冷笑话谜语

　　欠揍的谜语
　　1.Q：蓝色的刀和蓝色的枪
　　A：刀枪不如（刀枪blue）

　　2.Q：身穿这金色衣服的人
　　A：一鸣（名）惊（金）人

　　3.Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
　　A：三番两次

　　4.Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
　　A：过目（木）不忘（汪）

　　5.Q：第十一本书
　　A：不可思议（book11）

　　6.Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
　　A：扬眉吐气（羊没吐气）

　　7.Q：一只蜜蜂叮在挂历上
　　A：风（蜂）和日丽（日历）

　　8.Q：一只熊走过来
　　A：有备而来（有bear来）

　　9.Q：羊给老鹰打电话
　　A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）

　　10.Q：哪一种蝙蝠不用休息
　　A：不修边幅（不休蝙蝠）

　　11.Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
　　A：机不可失（湿）

　　12.Q：一群人拿鸡蛋砸枪
　　A：枪林（淋）弹（蛋）雨

　　13.Q：拿筷子吃饭
　　A：脍（筷）炙（至）人口

　　14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
　　A：抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　15.Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
　　A：天衣无缝（天，一无phone）

　　16.Q：为什么帽子脏了要翻面再带
　　A：张冠李戴（赃冠里带）

　　17.Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
　　A：欲罢（玉爸）不能

　　18.Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
　　A：肝胆相照（香皂）

　　19.Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
　　A：兔崽子、龟儿子

　　20.Q：避孕药的主要成份是什幺？
　　A：抗生素

　　21.Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
　　A：因为星星会“闪”

　　22.Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
　　A：前功（公）尽弃

　　23.Q：小白很像他的哥哥，为什么？
　　A：因为真相（像）大白

　　24.Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
　　A：淘汰狼（桃太郎）

　　25.Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　A：机器猫。
　　Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！

　　26.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
　　答：还是机器猫！
　　为什么：因为他伸手不见五指……

　　27.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人呀！

　　29.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
　　A：死胖子

　　30.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
　　A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛

　　31.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
　　A：三角函数（寒树）！笨！

　　32.Q：屈原的老婆姓什么？
　　A：姓陈，因为屈陈（臣）氏

　　33.Q：猴子最讨厌什么线？
　　A：平行线，因为没有相交（香蕉）

　　34.Q：哪为历史人物最欠扁？
　　A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！

　　35.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子！
　　Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩……兔子吧……
　　Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！

　　36.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
　　A：叫救命啦！

　　37.提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　38.Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　A：因为它是骑脚踏车的！
　　Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　A：看见他停在楼下的脚踏车……

　　39.Q：台湾什么时候会想要统一？
　　A：买方便面的时候……

　　40.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
　　Q：这句话是什么？
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　A：“喵”……

　　41.Q：A和C哪个高？
　　A：ABCD，所以是C高

　　42.Q：童话故事里，谁的胸部最小？
　　A：小红帽
　　W：因为她奶奶被狼吃了

　　43.Q：石头和年糕打架，谁赢了？
　　A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了

　　44.Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
　　A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#

　　45.曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
　　2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
　　男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
　　N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……钓到了年糕……

　　46.有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
　　又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
　　再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……结果小小猪没有回来……

　　47.Q：忘情水是谁给的？
　　A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”

　　48.Q：哪里的电话用户最忙？
　　A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……

　　49.Q：下雨天没多少钱不要出门？
　　A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……

　　50.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
　　第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
　　第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
　　最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……
　　……小小猪回来了……

　　51.Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
　　A：Long time no see（c）

　　52.Q：李小龙最喜欢谁？
　　A：李小龙最喜欢阿朵呀！
　　W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”

　　53.Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
　　A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……
　　欠揍的谜语
　　1.Q：蓝色的刀和蓝色的枪
　　A：刀枪不如（刀枪blue）

　　2.Q：身穿这金色衣服的人
　　A：一鸣（名）惊（金）人

　　3.Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
　　A：三番两次

　　4.Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
　　A：过目（木）不忘（汪）

　　5.Q：第十一本书
　　A：不可思议（book11）

　　6.Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
　　A：扬眉吐气（羊没吐气）

　　7.Q：一只蜜蜂叮在挂历上
　　A：风（蜂）和日丽（日历）

　　8.Q：一只熊走过来
　　A：有备而来（有bear来）

　　9.Q：羊给老鹰打电话
　　A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）

　　10.Q：哪一种蝙蝠不用休息
　　A：不修边幅（不休蝙蝠）

　　11.Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
　　A：机不可失（湿）

　　12.Q：一群人拿鸡蛋砸枪
　　A：枪林（淋）弹（蛋）雨

　　13.Q：拿筷子吃饭
　　A：脍（筷）炙（至）人口

　　14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
　　A：抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　15.Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
　　A：天衣无缝（天，一无phone）

　　16.Q：为什么帽子脏了要翻面再带
　　A：张冠李戴（赃冠里带）

　　17.Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
　　A：欲罢（玉爸）不能

　　18.Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
　　A：肝胆相照（香皂）

　　19.Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
　　A：兔崽子、龟儿子

　　20.Q：避孕药的主要成份是什幺？
　　A：抗生素

　　21.Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
　　A：因为星星会“闪”

　　22.Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
　　A：前功（公）尽弃

　　23.Q：小白很像他的哥哥，为什么？
　　A：因为真相（像）大白

　　24.Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
　　A：淘汰狼（桃太郎）

　　25.Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　A：机器猫。
　　Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！

　　26.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
　　答：还是机器猫！
　　为什么：因为他伸手不见五指……

　　27.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人呀！

　　29.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
　　A：死胖子

　　30.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
　　A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛

　　31.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
　　A：三角函数（寒树）！笨！

　　32.Q：屈原的老婆姓什么？
　　A：姓陈，因为屈陈（臣）氏

　　33.Q：猴子最讨厌什么线？
　　A：平行线，因为没有相交（香蕉）

　　34.Q：哪为历史人物最欠扁？
　　A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！

　　35.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子！
　　Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩……兔子吧……
　　Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！

　　36.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
　　A：叫救命啦！

　　37.提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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　　A：因为它是骑脚踏车的！
　　Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　A：看见他停在楼下的脚踏车……

　　39.Q：台湾什么时候会想要统一？
　　A：买方便面的时候……

　　40.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
　　Q：这句话是什么？
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　　A：“喵”……

　　41.Q：A和C哪个高？
　　A：ABCD，所以是C高

　　42.Q：童话故事里，谁的胸部最小？
　　A：小红帽
　　W：因为她奶奶被狼吃了

　　43.Q：石头和年糕打架，谁赢了？
　　A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了

　　44.Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
　　A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#

　　45.曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
　　2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
　　男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
　　N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
　　……
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　　……
　　……
　　……
　　……钓到了年糕……

　　46.有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
　　又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
　　再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
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　　……
　　……结果小小猪没有回来……

　　47.Q：忘情水是谁给的？
　　A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”

　　48.Q：哪里的电话用户最忙？
　　A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……

　　49.Q：下雨天没多少钱不要出门？
　　A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……

　　50.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
　　第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
　　第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
　　最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
　　……
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　　……
　　……
　　……
　　……
　　……小小猪回来了……

　　51.Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
　　A：Long time no see（c）

　　52.Q：李小龙最喜欢谁？
　　A：李小龙最喜欢阿朵呀！
　　W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”

　　53.Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
　　A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……

　　54.Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
　　A：因为旺旺仙贝（先背）……
　　54.Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
　　A：因为旺旺仙贝（先背）……

笑话给我来几个？如题 谢谢了

乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，做为生日的礼物。 过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。” “他怎么说？”爸爸问。 “今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里有什么东西，以致能发出那样动听的声音。” 一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪 美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。 吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落， 从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？” 吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。 突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。 盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。 一不小心，凿子掉地上了， 老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手， 同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。 吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 一道作业题 小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 已经有十把雨伞了。 8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 张”。 9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 加印：请打开另一端。 16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心。 18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 25、秀发去无踪，头屑更出众！ 26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 34、所有的男人生来平等，结婚的除外。 35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。 她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！ 59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 我的补充 2010-02-01 13:59 1.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 3. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 4. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 5. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 6. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 7. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 11. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 12. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 13. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 14. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 16. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 17. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 18. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 19. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍